專注。

『永遠的朋友』



這是我現在給拙妹、阿雯的電話簿分類，看到以前國中寫的信，覺得很不可思議
跟妳們在ㄧ起永遠開心、永遠都能跟妳們說我的煩惱。

我愛妳們永永遠遠。

忽然好想喝冰的氣泡水(冰冰涼涼的水)
桃園的天氣又熱又黏，每天都好想洗很多次澡
圖書館很安靜，真的很棒，越快到九點就越捨不得離開桌子，
每當收起厚重的書，從介壽路走回家的路上，就不免俗的要再聽一次張懸“城市”
我想要很棒的耳機，但是比起耳機，我還是最喜歡把音樂放出來聽，
我不知道，我是否滿足於現況，但是我只能安安穩穩的這樣走下去。
也許安穩，但是我並不滿足。

這次回來高雄後，心情也恢復向以往那樣
並不是因為再也沒有實習壓力的關係，是因為懂得自己的朋友，在旁不斷的PUSH我
唸書的進度跟水準也恢復如往常般，但這次畢業，感傷的大多不是因為我畢業了!
而且最親愛的學務長因CVA住進加護病房，使我感傷擔憂不已，
學務長為人處世的態度，真得很值得我們去學習，
但因為他總是當最好的榜樣，所以也太過於勞累了，
想不到這次生病竟然是他這四年來休息最久的ㄧ次，
這點，讓我難過不少天。

回校後，因為臨時回校，書、講義、生活用品都是周圍住宿的人提供
最棒的事情我的室友，兩位“姊姊跟小郁”，是我最棒的兩位新的朋友
姊姊的態度很正向、樂觀、也熱於開導別人，常常與我聊到未來生涯的事情，
小郁總是像個傻大姐ㄧ樣，還會拿恐怖驚險的遊戲來嚇我。

當然，還有物治系的各位同學，熟悉又親切，大學生活真的很棒，
我認識到許多真誠、真心、努力又特別獨ㄧ的人

我想沒有你們，我的大學生活就會不完整，我的人生就會有缺憾
雖然離開大家，會有點難過，我不會忘了大家給我的鼓勵

希望我們永遠快樂。

最近,不自覺的開心起來，既使大熱天我長了一顆痘子..但是還是很開心耶?

其實呆在學校的生活,真的很愉快,但我又快畢業了!!心中是多麼希望可以繼續過這樣悠哉的生活

最近又狂看了兩部韓劇,我覺得韓劇真是好看!

當然,我最愛的日劇,也是很棒的啊!無奈最近我的電腦都不能看日劇

所以只好看PPS的韓劇,跟癸一起。

今天跟我新的室友說，學校果真是個大豪宅!!!!!!

應有盡有啊!!XD

有時候,我弄不清楚,喜歡、愛情、愛上什麼人?這些感覺,到底是什麼?
有時候我認為喜歡對方,應該是一種想要很靠近對方這種感覺吧?
好想見他?好想擁抱他?好想聽聽他的聲音?
ㄧ般來說?應該是這樣吧!

但是我卻可以喜歡對方,又可以不常常看見對方?
在同居的一年當中,因為徹底的遺失自己的心,
所以,我覺得那並不是真正我跟你一起居住的生活
ㄧ起去誠品書店看書.ㄧ起聽音樂,吃好吃的東西
才是我跟你真正的生活,一起洗ㄧ隻貓.

我期盼有一天我們真正擁有自己的生活.

回學校，又遇見了許多好朋友、同學。

忽然找回一點點自我，但，我不確定，到底是不是我?

但回學校讓我找到了許多對我幫助的人

像是賢哥、癸、邱胖等人...無論聊什麼事情

或者是幫我申請宿舍、講學業上的事情

都讓我知道我不是一個人的感覺很好。

真的很好，但寫到至此，想到有天要離開這裡又開始想要難過了起來。

明天，我在高雄了!!!!!!

然後，我不知道之後的生活應該怎麼走下去......


尤其是畢業了。

目前我有吃過的口味“水蜜桃”“咖啡拿鐵口味”...
我只能說咖啡口味的真的太好吃了啊!現在7-11第二件還有半價喔!!!!

但是只到後天!!!!!!!!!!!!!!!!!!


天啊.....................................




我要囤貨!!!!!


請各位姊姐妹妹趕快去買來吃吧!!

這兩個影片，都讓我想起跳舞時的自信與快樂。
我想對一個舞者來說，無論哪一個關節是否在最佳狀態，都是非常重要的!
但最近我的右肩膀，因日夜操勞睡眠不足造成可逆性的傷害，肌筋膜發炎。
某日早上，剛帶完一個中風病人上下肢都是Br.stageⅡ，下肢是flex.pattern，
進行至para-standing的訓練時，因為已正在發炎的肩膀，又不斷的重覆拉扯及等長肌肉收縮或者是說離心收縮
造成我肩膀過度使用，現在我的手已經進入第二個禮拜，還是舉得起來，但是肌力只有3+。

記得高二某年的寒訓時，在某大學做競技啦啦隊的訓練時，我的右腕關節因保護一位隊員而造成右碗過度伸直，以致於天氣一變就疼痛難受。
而因那年正是非常重要的一年，本應開始訓練空翻的課程，也因右碗關節受傷，不能支撐身體做倒立訓練，以致於無法做出更高難度的動作。

因為我不想再放棄什麼，因為我如此保護自己，包括我的右肩。
當我開始學習這系的課程時，我能明白病人的心情，因為我曾無數次的受傷過，真正完全治癒，唯獨只有我爸那次幫我治療右腳扭傷，
至此我再也沒有在其他醫療單位，真正治癒我，有關肌肉關節的傷害。

包括這次，我花了不少的錢去治療我的肩膀，我對那位醫師的醫術感到非常驚訝，因為他的評估非常仔細，而且我第一次接受儀器治療是如此貼心，
我非常慚愧，因為我不知有多少次只是盲目的看單，貼貼片，開電療強度如此而已，就像巴夫洛夫制約反應，聽到聲音，就跑過去.......

我非常羞愧，並且檢討反省著自己。

於是我必須看到我的鬥志啊!

然後我就想到....

我跳舞時的自信眼神，以及真正享受痛苦煎熬的快感，比賽時真正流汗真正快樂的心情

也許，我有些孤獨。

但，我很滿足。

怎麼了?

當你這樣疲倦著說要休息一下時,我卻好像被澆了一頭冷水
其實也沒有要你陪我做什麼事情,但是,我就是不想一個人醒著,
因為我常常覺得我很孤單,回來時,常見你在睡覺,你也沒有去上課,
也沒有給我驚喜,我總只看見你疲憊的睡臉,但我總自私的比較我跟你到底誰是比較累?

我已經不確定你是不是還記得你是否應該多注意這樣敏感的我..
因為現在,我的文字與身心靈都已經充滿寂寞跟孤獨的氣味....

而我卻獨自的醒著,你卻一個人做著美夢如此諷刺著

但此刻我想說....

我不想要一個人啊!!

你卻一點都沒有發覺到。

下班後,公車上的電話裡與妳閒話家常不斷,無論離開大家多久,但只要一講話或見面,
我們不曾失去過彼此之間的熟悉感,聽妳講最近的事情,
於是我開始失落了起來.

實習生活看清了一些事情,也開始看清了某些人,
很多事情不想要說坦白,是因為怕傷了同學之間的感情,
但當某人先說了坦白,就必須要負一些責任了吧!

朋友我了解妳的意思.

妳即將離開實習生活.

而我,想說：『實習生活真的又臭又長,只能不斷的厭倦再厭倦了啊!』

記得那天晚上,我幾個朋友依然在課後約好晚上的約會,
那就是逛夜市,雖然現在青年夜市已遷移新地,而那些回憶卻還是這麼鮮明,
我總是會載著室友兼同班同學的阿巧,也常有隔壁班的癸一同騎著不怎麼新的機車,但也總陪伴我們這三年的時間,雖,沒有上山下海,但跑台的考試及恐怖的報告不斷的折磨考驗及這樣的累積堆疊,在我心中已留下很深的感情.
就像國中時的早晨,總有28班的男同學總會在101站牌前,巧遇然後又一起搭車那般,就像那些跟我相遇的人，有些人會從同學的身分變成朋友，但有些人一輩子在我心中的地位也不過就是同班同學。

不了解我的人，總人誤會我是那樣的冷漠無情,說話尖銳的苛薄表情,
但,為什麼總讓人誤會呢?
就像豬最近說：『我自以為懂,但其實我一點也不懂。』
就像那個女孩說：『誰叫你說話很白目？』
就像那位老師說：『她剛剛不是說上禮拜五已經去處理了？』
(但是,老師,當時我的意思你可能沒有了解吧!)

於是，我開始意會到我一點也不了解自己。
我已經很注意說話的表情跟態度及表達的意思，但卻那樣的犯錯。
表達不當產生的誤解，於是，古人說：『沉默是金。』

所以,適時的沉默.

我現在沒有朋友在身邊,不能總是常常有時間有人與我說話談心,
但,我想告訴你們,雖然我現在總會敏感過度,總是沮喪,
雖然我總是不如外表那樣的堅強,總是把擔憂放在心裡不講,
但,你們想想看,如果我不裝裝樣子,也許我就不像我了吧.

所以我期待某天我們在見面的時候,
一如往常的在夜裡騎著機車回宿舍時,走回宿舍的那條小路上,
我與巧、癸，總是談著未來的事情,高談闊論.
一如往常的在阿雯的車上,拙妹家附近的小公園,聊聊最近的事情.
一如往常的在籃球場見,雖然已不再打球,但還是那樣的欣賞彼此個性的齡文.

朋友,我想念你們。

總是對跌倒的小朋友說：『沒事啊!站起來喔!!』
但對自己呢?
誰知道,長大之後體重也變重了，結果摔得那麼慘!!

最近覺得自己快潰堤,但又不斷的隱藏自己的情緒,
這次要等到什麼才要爆發呢?

慢慢等...............






但,我覺得等畢業之後,就會真正的再一次把自己關進黑暗的世界裏,
那裡無聲、無風、沒有光線、無吃無喝、毫無動作..

然後,

誰知道呢?

這次大家晚上都會一起喝酒之後,胡鬧之後的畫面。



牢騷二人組



小兔與愛愛



喻吉與芽衣


O次郎


海里


O次郎與海里

從二月份末的開始,我就染上了喉嚨發炎的問題,影響到我發聲,沙啞更恐怖的是有人說聲音很像利菁
我很在意自己的喉嚨,因為我很擔心會不會影響到唱歌的問題,雖然我並不是名歌手,但我還是一樣愛惜我的喉嚨
但喉嚨沙啞的問題已經持續了兩個禮拜,還沒有恢復到真正的聲音,真的實在很擔心.

禮拜四晚上我約七點才下班,我叫我家豬騎車來台北長庚附近一家,我很喜歡吃的義大利麵店
吃完之後,逛逛IKEA跟環亞百貨後,沒料到竟下起雨來,穿好雨衣後,我騎自己的機車,我男友在前面帶路
岀發前,豬還不忘提醒我說:『下雨天騎慢一點.』
結果就在騎出巷子轉長春路快至復興南路口前的一個三叉路口,一台路邊停車發動車便急駛向左,
前面帶路的我男友緊急煞車,後面那台路人車也急得煞車,第三台的我也煞了車,但,事情是這樣的
老舊的機車,輪胎是溼的,煞車皮是乾的,路面不平的,而且正在下雨中,
就這麼緊急煞車,車子打滑向左倒去,我整個人飛出機車外...

當時,我腦子是想『完蛋了,我要死了。』

但不幸中的大幸,後面當時沒有轎車,否則可以追撞上去,輕則骨折,重則誰知道......
因為害怕被追撞,就立刻馬上站了起來,把路倒的機車快速牽起到旁,
我男友也整個嚇了一大跳,當下他是想抓住那個人的,但又很擔心我就在旁邊一直看我有沒有怎麼樣

雖然傷勢只有兩側膝蓋黑青及部分的皮肉傷,左腳小扭到.

但,我真的嚇到了.

而且這個月接連發生的事情,又加上醫院實習報告一直堆積上來,
昨晚的事情讓我整個大崩潰,很少哭的我,忽然就很委屈的哭了起來...
一直總覺得自己夠堅強了..

但

『遇到這種事情,可以不用堅強了嗎?我真的很累了..可以哭一下下嘛?』

你相信嗎!?

我對童年的記憶非常深刻，悲傷、快樂的回憶，以及玩伴的笑容，曾經羨慕過好友有細長的手指的那雙手的記憶；
為什麼？
我對兒童物理治療室那麼感興趣的原因之一，因為那裡有許多我小時的縮影。
退縮、害羞、自問自答、毫無規則的玩著自己喜歡玩的東西、隨意發揮，
也因此我不喜歡糾正小朋友應該怎麼玩，因為許多事情，並沒有正確答案。
幼稚園的教育主導適性發展，應該因材施教，
但上了國小卻不是那麼一回事，
到了國中後，才知道夢想會很快因了解現實而破滅。

等我再次自由的適性發展後，就可以拾回夢想。

我，國小一年級的時候並不會跳繩
有一次國小一年級的體育課，班導曾金蕊女士，看見我跳繩笨拙的樣子，
便笑了笑，似乎有朝諷的意味。

為什麼我會這樣說呢?
小時候家庭環境不是很好，所以並不會很注意儀容是否恰當?
也因此第一印象並不是太好，又由於上課時過於認真的表情，被老師認為是放空跟發呆
再加上寫字也沒有比那第一名的胡志偉來得強，因此曾金蕊打電話給我媽說：『我似乎上課心不在焉，生字簿也不好好寫。』
因為我爸是老師，礙於面子問題，所以我媽狠狠揍了我ㄧ頓之後，我抗拒寫作業的事情到高一似乎還留下陰影，
本來重視的事情，被視為不重視，也發現自己馬馬虎虎或是認真也被一同視為不認真，
學習到責任感的事情，是從練琴與籃球跟啦啦隊開始，我才慢慢建立起對某些事情的責任感跟挫折耐受度

又回到跳繩，其實跳繩那件事情給我的影響很大。
因為我不喜歡那種嘲諷的笑容，也不喜歡人家就是認為我好像蠢、白痴、天生就是個三八
所以拼命練習之後，我比同年齡的女生還會跳繩，當然那年代只有所謂的交叉繩跳法、迴旋跳、單腳跳，不像現在的花式跳繩複雜。

最近的ROM事件，讓我想起了跳繩的事情
我只是想說：『我有自尊心的，老師。』

不知道怎麼說?
有時候很懷疑自己到底長大了沒有?
可以為自己做主，謹守本分算是長大嘛?
但不管我有沒有長大，我想好好過好每一天都非常的重要的吧!
陰天、雨天、晴天、多雲的天氣、很冷的冬天、好熱的夏天、還有許許多多變化莫測的天氣...



好好把握每天。

最喜歡過年，守歲跟大吃大喝，是我跟妹最喜歡坐的事情之一，
家裡團聚的感覺，總是讓人感覺非常棒，而且比平常的生活來得有意義許多，
苗栗苑裡阿嬤家，總是聚集了很多阿姨及舅舅，還有表兄弟姐妹們，
但長大之後的聚會，平輩之間好像顯得格外的不熱絡，
也許我是女生吧，難免很難敞開心胸去談論什麼唄!

最近心情不知怎麼的煩躁起來，也特別的不安，
睡眠因年假關係，我可以睡超過八個鐘頭，但快醒來之前的夢，
都是關於原文書的事情，哎呀!!!!!!!

真是煩耶!!!!

啊哈哈!!

今年都不敢許願望，怕會不成真，只願自己更努力吧!

小朋友比你想像中的敏感，她們天生就會有一種靈感來分辨出你是好人還是壞人。
所以還不會講話時，用眼神及動作來判別對方，來檢視自己的安全時，卻是最真實的，
沒有任何多餘的言語來掩飾自己的不安及缺點，也沒有似真的謊話來取信與人，
如果自己的心並不夠坦承的接納她們，她們會很清楚的大哭出來，
因為她們是最真實的，還沒有被這個社會所污染的。

我ㄧ直認為教導小朋友有禮貌的話語之前，都必須一再審慎自己是不是同樣也是謙虛有禮的人，
或許我並不懂得迎合別人，或許我也不會裝得一副懂得樣子，但是我就是那樣子的人
默默的讀完所有的東西，期待著別人會問我那些問題，跟我原本一樣都不明瞭的問題，
但最後只有自己知道，只有我會傻傻期待著那四十分鐘，其他的人已經長大，已經學著怎麼用那四十分鐘來閉目養神

只有我，還是那個徬徨不安的我，誠實的面對自己的惶恐，積極的走上每階，摔倒了也不知道要喊痛的人。